Nos quedamos con La Tira Ecol

Si claro, como estamos forraos la hemos comprado.. no hombre no, vamos a añadir esta genial tira friki/geek a nuestras secciones fijas, ahora podreis encontrar un enlace a la misma en el panel lateral del blog. Ale, a retozar de alegría se ha dicho.

Una persona más en la cola del paro

En eso se va a convertir el guapo/a al que se le ocurrió ponerle de apellidos a este hombre "Gilipollas Caraculo" en la factura del gas, lo de gilipollas no venia a cuento hombre..

Las leyes de la informática I

Esto me llegó por correo y puedo dar fé de que todo lo que pone aquí es cierto, es el día a día de un gilipollas informático en una empresa, totalmente verídico.

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

Nuevos coleguitas!!

Pues sí, porque somos una gente que va haciendo amigos allá por donde vá, entrañables vamos, por eso vamos a agradecer que nos hallan enlazado como dios manda a nuestros nuevos coleguitas de El libro de las ilusiones y Malojavio poniendoles un link en nuestro blogroll. Por cierto, mil perdones a Fran de Malojavio, que le debo un enlace gráfico chulo y no lo he podido poner aún por problemas con blogger (y el nos ha puesto uno muy guapo en su web..), prometo que esta semana lo pongo como sea, de mientras aqui tiene su entrada en nuestro blogroll. Obviamente, nuestro cinéfilo experto en ventas de El libro de las ilusiones también tendra su enlace grafico y bien chulo (porque él lo vale). Ya sabeis, si quereis intercambiar enlaces escribidnos a huevodigital@gmail.com tal y como lo indica en el lateral de la web (y como haría cualquier web que se precie). o seguid en el anonimato... el precio de la fama es bajo y aquí estamos de oferta..

Como se lo monta Obama

Pues sí, todos sabemos el show mediático de las elecciones en USA como va, ahora les ha dado por videoclips para conseguir votos. Teneis que ver el de el colega Will.i.am. Al margen de la figura politica de Barack Obama (que no estoy al dia), el video es genial. Gracias por el chivatazo rantanplan !!

Curso de fotografía

Mira por donde, para todos los fotógrafos sin experiencia Xatakafoto ha empezado a publicar un cruso de fotografía bastante completito, cada lunes irá apareciendo un nuevo capítulo en su página web, sobre el que podreis poner comentarios, dudas, etc.. las cuales serán atendidas por la misma persona que redacta los capítulos del curso, se puede pedir más?, ale, todo el mundo a echar fotos como chinorris!

Podeis acceder al curso aqui

La Biblia del NINJA

Ojeando thinkgeek hace tiempo (muy recomendable) me encontré con un libro curioso, era "Real Ultimate Power: The Official Ninja Book", en resumen, el libro que te abrirá las puertas del conocimiento de la filosofía del ninja!.
Y como muestra un botón, esta traducido, el libro es en inglés;
- Los ninjas son mamiferos
- Los ninja luchan TODO el tiempo
- El propósito de un ninja es dar volteretas y matar gente.
- Los ninjas vuelan todo el tiempo...no como los pájaros, sino más parecido a un hovercraft.
- Antiguamente los ninjas desarrollaban su fuerza luchando con perros, jugando videojuegos.. Afortunadamente, apenas ha cambiado.

Lo sé, muy friki pero el poder ninja está subestimado, el resurgir esta cerca.

Leañecos, o la canción de la masturbación digital

Toma ya, dos muñecos de trapo diciéndote que no te la toques con internet...eso sí, la canción es pegadiza, una nooo, una nooooooo!

Blade er gitano

Mitico video de la verdadera historia de Blade, un gitanuco con un gran talento..

Contratar la ADSL

Por temas de trabajo, durante un par de años voy a tener que vivir lejos de casa y como no podía ser de otra forma, NECESITO internet. Esta es la tercera linea de Adsl que contrato y pese a precios y demás, me he decantado de nuevo por la de la compañia dominante (la Innombrable, como dirian en los libros de Harry). Que conste que este post no es para decir que una compañía sea mejor que otra, solo para saber como ahorrarte unos euros (cerca de 200€) si decides contratar Timofonica para el ADSl.

He escrito este post porque otras compañeras tambien se han visto en la misma situación, con la diferencia que han ido a contratarla a una tienda en vez de contratarla online.

Casi nadie sabe que se puede contratar por internet, ni del ahorro que supone. Concretamente y ahora mismo, regalan el alta de línea (en compañías terciarias te lo gestionan cobrándote 50 €), te regalan el router wifi (que otras te cobran 35€ por él) y las primeras cuotas son a 10€ aproximadamente. Así que no seais tontuelos y contratad por internet.

Como ver pelis y series en internet sin descargarteleas

De un tiempo a esta parte se están poniendo de moda una serie de web donde puedes ver archivos de video online, youtube, metacafe... Pero si quieres ver películas, series o ducumentales, no te quedaba otra que recurrir a la mulita y similares.
Lo que esta sucediendo últimamente, gracias a divx y su reproductor online, es la posibilidad de ver todo lo que te interesa gracias al trabajo desinteresado de la gente que lo sube a internet. Asi en webs como peliculas online podemos encontrar gran cantidad de material gratuito para disfrutarlo.

Y recordad que NO ES PIRATERÍA, no hay ánimo de lucro, asi que olvidaros de Ramoncines y disfrutad de lo que la gente ha trabajado para vosotros ;)